Vivre pour ne pas mourir, écrire pour ne pas oublier....

à partir de là j'ai goûté à la vie j'ai commis des erreurs de jeunesses mais à 35 ans passé  mais Dieu que c'était bon, je suis "tombé" amoureux comme on l'est à 15 ans et j'ai brisé des coeurs car je devais vivre et apprendre et passer à autre chose.. oh certes je n'ai pas fait collection mais quelques conquètes vite lachées pour d'autres....

Le gros problème de ma vie c'est que je suis trop généreux oh je ne regrette rien absolument rien, mais j'ai donné offert sans compter et depenser aussi mes economies ont fondues comme neige au soleil, d'abord ce fut mon mariage, puis la naissance de mon fils à l'époque ma femme ne travaillait pas donc je subvenais seul à l'entretien du ménage (cette expression m'a toujours fait beaucoup rire)  à notre séparation j'ai du faire face aussi j'ai garder un appartement trop grand pour moi , mais il me fallait une chambre pour acceuillir mon fils je travaillais dans une entreprise de voyance je travaillais la nuit et j'avais 3 jours de repos par semaine je prennais alors mon fils avec moi pendant mes repos.

je garde un excellent souvenir des ces périodes là , faites de bon moments passés avec mon Amie N/H. aujourd'hui encore ces souvenirs galloppent dans ma tête.

je peux dire que j'ai eu à ce jour 3 grands amours dans ma vie la maman de mon fils S/G. un garçon que j'ai connu à Paris lorsde nos folles sorties avec N/H. il s'appelle S/L  et le dernier en date qui restera une grande période de ma vie F/T c'est peu me direz vous et vous avez bien raison mais je suis de ceux qui préfère la qualité à la quantité..

Puis mon ex femme à voulu divorcer car elle a rencontrer celui qui allait devenir son deuxième mari et le père de sa petite fille (dont je suis le parrain) donc voilà divorce, moi je n'aurais pas divorcer mais elle a voulu donc nous avosn pris le même avocat et nous volà divorcé, quelque temps plus tard ils ont dicidés son mari et elle d'immigrer au Canada.... pendant un an nous attendions j'espèrais au plus profond de moi que ce serait refusé et puis non ils ont etes aceptés et là S/G ma expliqué que c'etqit une chance pour notre fils de pouvoir s'intaller dansu n pays si bien .. (j'ai toujours été un grand naïf ! ce n'est pas nouveau) et je me suis laissé bercer j'ai écouté et j'ai pensé que ce serait effectivement une opportunité pour mon fils et j'ai donné mon accord elle m'avait alors promis de lui payer un billet chaque année pour qu'il vienne passer deux mois d'été en france . et moi je devais m'arranger pour venir en période de Noël pour passer les fêtes avec eux .. entre temps mon compagnon et moi  sommes pacsé et comme plus rien ne me retenais sur la côte d'azur nous decidâmes de partir dans le sud ouest se rapprocher deson père et de sa belle mère et nous voilà partis .. deux mois environs apres notre arrivés j'ai trouvé un travail fort interessant dans un mi-parc d'attraction mi musée sur Toulouse pendant deux ans nous avons vécûmes ainsi mon fils venait l'été deux moi et je partais en decembre pour passer les fe^tes là bas ..(je vousdrais dire ici comment j'ai été acceuillis dans cette famille j'ai été reçu et acceuillis comme si je faisais parti de leur famille c'était extraordinnaire de rencontrer des gens comme ça je leurs doit beaucoup jusqu'a aujourd'hui il me donne un amour trés fort qui me boulverse souvent je voudrais leur dire merci et j'espère profondement pouvoir un jour leur rendre ce qu'ils m'ont donnés.. j'ai un "defaut" je n'oublie jamais rien ....)   et puis je me suis laissé encore comme dire .. bercer d'illusion ? je ne sais pas je ne sais plus bref mon fils etait soit diant pas tres bien il vivait mal notre séparation et mon ex femme et son mari mon proposés de m'insataller dans leur beau pays d'adoption apres en avoir parler avec mon compagnon nous avosn décidés de partir, mais comme je ne fait rien à moitié nous avons pris un contener et toutes nos affaires dedans vendu ce que noue ne pouvions prendre et me voilà parti en éclaireur....

Cela fait assez longtemps que j'essaie de coucher sur le papier mes mots, mes maux , et puis je ne sais aps tro pourquoi je me lance , pourquoi ici et pas ailleurs , je ne sais pas trop au juste, peut être parce que je sais qu'ici je ne serais pas lu ou alors ai-je le secret espoir d'être lu ? je ne saurai le dire... donc j'y vais.

J'ai vu le jour par un beau mois d'Août 1964 le 21 précisement, dans une belle clinique du parck Longchamp à Marseille, prés d'un zoo, oui cela à une importance car petit, mon père ,disait toujours qu'un petit singe s'était échapé du zoo ce jour là et qu'il avait pris ma place, mignon me direz vous ? non parce qu'enfant les mots vous touchent  ils semblent parfois insignifiant pour un adulte mais pour un enfant ils ont leurs poids leurs importances, tout petit j'ai senti que j'étais different des autres enfants je n'aimais pas jouer à leurs jeux, je ne cherchais pas leur compagnie plus que cela, enfin pas tous mais la plupart, je n'aimais pas le foot, pas les motos , ni les voitures un jour un de mes professeur de français à dit à ma mère  votre fils est fleur bleue je n'ai pas compris le sens ce jour là je ne l'ai compris que bien plus tard dans ma vie. je suis né dans une famille recomposé, ma mère avait une fille d'un premier mariage et mon père un fils, si je susi là je le dois à ma mère qui voulait un enfant de leur union (ça aussi je l'ai souvent entendu! dans la bouche de mon père!) mon père, avait une addiction prononcé pour l'alcool ils ont eu des commerces,quincaillerie,bar,bar-tabac et mon père buvait beaucoup (c'est de lui que je tiens cette aversion pour l'alcool croyez moi ou non mais apres avec vécu au milieu d'un bar et qui plus est un père alcoolique et bien  ça calme ! ) ma mère à beaucoup subit son alcoolisme, violence etc ... je n'ai jamais vraiment su si elle etait restée par amour pour lui ou si parce qu'elle avait peur de se retrouver toute seule mais je crois qu'elle l'aimait  j'ai perdu mon frere j'avais 11 ans lui 21 il est mort en Nouvelle Calédonie il s'etait engagé dans l'armée puis avait voulu rester vivre là bas il est décédé à la suite d'un accident de la route, quand on à 11 ans on ne comprends pas tout de la vie mais je l'ai longtemps envié d'être parti si loin, loin de tout ça de toute cette violence à la maison, voir son père battre sa femme est horrible qu'elle image vous recevez ? là aussi j'ai eu un gros vaccin je hais la violence elle me fait peur. Je n'ai jamais voulu travailler à l'école, pourquoi je n'en sais rien mais je le regrette souvent aujourd'hui alors j'ai choisi la facilité aussi rester avec eux à travailler dans leur commerce, aussi pour ne pas laisser ma mère seule toute seule. Mon père était né en Tunisie d'un père Niçois et d'une Mère d'origine Sicilienne mon grand père prsident des royalistes en Tunisie rapatriés dans les années 60 du coté de ma mère née dans une famille d'ouviers trés modeste, et comuniste .. vous voyez le mélange !! là aussi trés tôt j'ai baigné dans une sacré admosphère ! l'été chez mes grands parents maternel je pliais le tracts du Parti Communiste  et de l'autre coté je bouffais du curé ! en entendant dire que les Rois on fait la France !! bon j'ai choisi mon camps que bien plus tard dans les années 80 j'ai su que j'étais de gauche ! et cela grace à Mr Mitterrand. Mais pas question d'en parler à la maison j'ai garder cela pour moi, et pourquoi car je n'ai jamais osé affronter mon père sauf dans les dernières années.

J'ai su je l'ai déjà dit que j'étais different trés tôt on me disait sensible,c'est vrai.. je suis un romantiquej'ai su trés tôt que les filles étaient pour moi des amies mais je n'étais pas attiré vers elle pour les choses de l'amour ohh j'ai essayé crois moi j'ai même cru que j'avais réussis, toujours sans doute pour ne pas avoir a ffronté mon père qui disait qu'il n'y avait pas de "PD" dans la famille, donc j'ai "couché" avec des filles j'en suis tombé amoureux même j'ai enfouïs au plus profond de moi cet attirance pour les garçons, ces garçons que je fuyais par peur d'être démasqué trahis par mon fond interieur....j'ai grandit comme ça et je suis devenus un adulte, un adulte qui un beau jour est tombé sous le charme d'une jeune fille , et je vous assure que je trouvais en elle un équilibre   puis ma maman est tombé malade, un nom qui résonne encore dans ma tête "cancer" en 3 courtes années elle est partie sans savoir qui j'étais vraiment à elle non  plus je n'ai pas su lui dire lui confier mes maux interieur c'était une mère formidable elle m'a donné ce que je suis aujourd'hui l'amour ! je ne sais pas si je lui ai bien rendu car elle était aussi une mère pocessive mais cela je le comprends aujourd'hui son mari n'était l'homme idéal, et moi j'étais là ..alors j'ai essayé de moins être là croyant bètement que c'était la meilleure chose a faire , je l'a coyait indestrutible immortelle je n'ai pas su lui dire tout ce que je voulait par peur oui cette peur car je me suis dit que si je lui disait combien je l'aimais combien elle comptait sur moi cela voudrait dire que c'était la FIN et ça jusqu'au bout j'ai refusé ça aussi je le regrettre amèrement aujourd'hui , mais on ne reviens pas en arrière.. je me suis marié quelques mois apres son décés c'était en 1997, deux ans plus tard venait au monde un petit garçon qui est ma raison de vivre aujourd'hui ça je l'assure sans lui je ne serais pas là... et puis ce qui devait arriver arriva ma charmante épouse que j'ai toujours respecté et ça je l'assure a aucun moment je 'nai eu une quelconque aventure tant que j'étais avec elle et bien la mère de mon fils celle qui etait ma femme mais aussi une amie et surtout une amie une chère amie à décider de vivre autre chose je l'a comprends je ne suis pas le mari idéal . Donc nous voilà séparé je change de travail aussi, et là une rencontre... une femme, exceptionnelle, je crois que dans une vie les vrais ami(e)s se comptent sur les doigts d'une main et j'ai rencontrais la mienne, grace à elle j'ai compris qui j'étais et que ce n'était pas grave que je n'étais pas fautif que ce n'était pas ma faute elle ma ouvert mon coeur et ma vie je suis né une seconde fois mais à 35 ans passé ! et le temps perdu ne se rattrape guère chantait Barbara.. donc j'ai fait ce que j'ai pu, je l'ai annoncé a mon ex-femme en lui disant que j'avais rencontré un garçon et voilà .. mais à ce stade là je n'avais plus peur du rejet et elle ne m'a pas rejeté .. nous sommes redevenus ce que nous étions déjà: des amis.

voilà pour aujourd'hui la suite bientôt ..